1-FIESTA DE DISFRACES
Esto es un ejecutivo negro que es invitado a una fiesta de disfraces. Cuando llega a su casa le dice a su esposa:
- Lucrecia, me han invitado a una fiesta de disfraces y quiero que me compres el mejor disfraz que encuentres.
Total que la esposa se va de compras y al regresar, le dice a su marido:
- Ven mi negrito lindo. Mira el disfraz que te compré. ¡Es de Superman!
- ¿De Superman?, ¿Pero serás pendeja?, ¿Cuándo coño has visto a un Superman negro?. ¡Anda y cambia ese disfraz y cómprame algo que pueda ponerme con orgullo!
Total, que la esposa se regresa a la tienda y cambia el disfraz. Al regresar a su casa le dice a su esposo:
- Vamos a ver Eulalio, si te gusta este disfraz de Martin Luther King que trae su careta y todo…
- ¡Ah, no!, ¡Eso sí que no!. A los próceres hay que respetarlos. ¿Cómo crees que voy a ir disfrazado como uno de los negros más importantes del siglo veinte? Anda y cambia ese disfraz nuevamente, ¡y no regreses a casa hasta que hayas encontrado el disfraz apropiado!
Sale nuevamente la mujer y pasan las horas… Ya de noche, se aparece a la casa sosteniendo entre sus manos un listón de madera de ocho pies de largo.
Sorprendido el negro le pregunta:
- ¿Y mi disfraz?, ¿No compraste mi disfraz…?
- ¡Claro que sí!, ¡Ahí lo tienes!
El negro mira el listón de madera y le pregunta intrigado:
- Pero, ¿y ése es mi disfraz…?
- ¡Ese mismo!, Es que como no te gustó el de Superman ni el de Martin Luther King…
- ¿ ? Pero…
- Sencillo Eulalio. ¡Te metes el listón por el culo y vas disfrazado de paleta de chocolate!
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2-TRATO EN CABARET.
Llegó un señor a un burdel y grita:
- Le doy $5000 a la puta que me fornique, pero han de saber que al final me pongo muy violento.
Queda en silencio el lugar y después de un rato se escucha una voz:
- Yo le entro, - dice una chica, - por 5000 billetes me aguanto la madriza.
Se van al cuarto y después de terminado el trance, el tipo saca el cinturón de su pantalón y comienza a golpear a la mujer.
Madres, Madres, Madres, a base de putazos la tenía en el piso. Después de 15 minutos de puros madrazos se levanta la puta y le dice:
- Oye! ¿Cuándo me vas a dejar de pegar?
- Hasta que me devuelvas mis cinco mil.
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3-EL QUISTE
- Oye, ven acá, tú te has puesto a decir que mi mujer tiene un quiste vaginal
- No, yo no he dicho que lo tiene, sino que se le siente.
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4-SUSTO
Llega el borracho a su casa, entra a su habitación y al ver a su mujer sobre la cama con un hermoso babydoll transparente y le dice:
- BUUUUUUU!!
Ella despierta asustada y le pregunta que porqué la asustó y el borracho le contesta:
- Es que con esta borrachera, hip, lo único que te puedo meter es un susto!!!
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5-¿COMO ES DIOS?
Papá - le pregunta el niño a su padre
- ¿Cómo es dios ?, porque algunos dicen que es varón, algunos que es hembra, otros dicen que es blanco, otros que es negro, ¿ cómo es ?
El padre le responde:
- Dios no es hombre, ni mujer, ni es blanco, ni es negro.
- Ay papi, entonces Dios es Michael Jackson ?
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6-¿POR DÓNDE NACIMOS ?
Un niño le pregunta a su madre:- Mamá, ¿ por dónde nací yo ?
Según la sicología moderna a los niños se les debe dar orientación sexual y contestarles todas las preguntas correctamente, y la madre del niño sabía esto.
- Ven, que te voy a enseñar - le dice y lo lleva a la habitación, donde se desnuda y se acuesta, abre las piernas y le enseña por dónde nació.
El niño sale satisfecho con la respuesta y cuando está en la calle se encuentra con otro amiguito que le dice:
- ¿ Porqué estás tan contento ?
- ES QUE POR UNA PULGADA NO SOY UN MOJÓN !!!
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7-EL RELOJ MODERNO
Un campesino le enseña un reloj que le enviaron "de fuera" a otro amigo:
¡ Mira que reloj me mandó mi primo !, da la hora, los minutos , los segundos, la fecha, es alarma, cronómetro, tiene luces.
- Diablos!!, cuántas cosas!!!- le dice el amigo asombrado.
- Y eso, que el primo me dijo que me podía bañar con él, pero NO LE HE ENCONTRADO EL BOTÓN PARA QUE ECHE EL AGUA!!!!
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8-¿SU ESPOSO ESTÁ AHI ?
El borracho llega al edificio de apartamentos, pulsa uno de los botones del Intercomunicador de la entrada y le sale hablando una señora
-¿Que desea?
- Señora, ¿Ud. es casada?
- Sí
- ¿Y su esposo está ahí?
- Sí
- Pues excúseme
Presiona otro botón, le sale otra señora
- Señora, ¿Ud. es casada?
- Sí
- ¿Y su esposo está ahí?
- Sí
- Pues excúseme
Pulsa otro botón, le sale otra mujer hablando
- ¿Qué desea?
- Señora, ¿Ud. es casada?
- Sí
- ¿Y su esposo está ahí?
- No
- PUES BAJE, A VER SI SOY YO
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9-GOLF DIVINO
Estaban Moisés, Jesús y un viejito jugando golf. Llegan a un hoyo muy difícil porque estaba un lago en el medio. Empieza Moisés y tira, la pelota viaja y cae exactamente en el lago y se hunde. Entonces Moisés camina hasta el lago y levanta el palo (el de golf), hace que se abran las aguas del lago, baja hacia donde había quedado la bola y de un golpe la saca del fondo. Luego con otro tiro la mete en el hoyo. La gente le aplaude emocionada!.
Después, tira Jesús. La pelota viaja otra vez y va caer en el lago, pero se detiene y queda suspendida sobre el agua. Entonces Jesús camina sobre las aguas y con un golpe preciso manda la pelota hasta el hoyo. La gente lo vitorea emocionada.
Por último, tira el viejito. La pelota va otra vez hacia el lago, y cae en él y se va hasta el fondo. De repente, sale del agua un pez con la pelota en la boca (bueno, el hocico) y en ese momento pasa un águila y lo pesca en pleno vuelo. El águila se aleja en el cielo con el pez en el pico y entonces una nube negra aparece y sale un rayo que cae sobre el ave y la mata. Ésta suelta al pez, el pez suelta la pelota... y la pelota cae exactamente en el hoyo!. Es la locura en el campo!, la gente aplaude enloquecida!!. Todos felicitan al viejito!!.
Jesús se acerca al viejito y le dice:
-¡Caray papá, se te fue la mano.
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10-EL BORRACHO Y EL PATRULLERO
Esta historia la leí en una Selecciones con el título "Historias que dicen Verídicas ".
Un borracho iba en su auto en la noche, cuando un patrullero le persigue y lo manda a detenerse.
El borracho se detiene en la orilla de la carretera y el auto del policía lo hace detrás.
Justo en el momento que el policía se desmontaba para hablar con el borracho, ocurre un accidente entre dos vehículos en el otro carril.
El patrullero se dirige donde los accidentados y el borracho se desmonta de su vehículo y también se dirige a ver el choque.
De pronto el borracho se recuerda que lo mandaron a detener y aprovechando que el policía estaba asistiendo los accidentados, se dirige al auto, lo enciende y se escapa.
Llega a su casa, entra el carro en el garaje y le dice a la mujer que si vienen a buscarlo diga que el pasó toda la noche en la casa.
Temprano en la mañana, se oye el timbre de la puerta, la mujer abre y ¡ es la policía!.
- ¿Dónde pasó su marido la noche? - le preguntó el oficial a la asustada mujer.
- Él no salió en toda la noche - dijo la mujer para proteger a su marido.
- ¿Podría abrir el garaje, por favor?- le inquirió el policía.
La mujer se dirigió al garaje y cuando abrieron la puerta, AHÍ ESTABA EL AUTO DEL PATRULLERO TODAVÍA CON LAS LUCES INTERMITENTES DEL TECHO ENCENDIDAS.
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11- CARRO MISTERIOSO
Resulta que llega un tipo a la cantina de un pueblo y asustado pide un coñac triple.. y le comenta el cantinero...
- Yo nunca creí en los cuentos de espantos, pero me acaba de ocurrir algo espantoso!!! ....
- Cuénteme - dijo el cantinero..
- Resulta que me quedé sin gasolina y como no conocía el lugar, tomé un envase y empecé a caminar. A los 30 minutos de camino veo venir un carro por la carretera, pero muy lento, lento...me detengo y le pido un aventón.....y que cree?!!!! nadie lo venía manejando!!!!! como iba lento me pude subir y el carro inició el camino.....SOLO!!!!...y al llegar a una curva, salió una mano y movió el volante!!! y siguió moviéndose, y varias veces la mano movía el volante y el carro seguía el camino y a veces se oía un resollar muy despacio pero se oía!!!. En cuanto vi el pueblo, me bajé corriendo y aquí estoy!!!
En eso terminaba de contar su relato cuando entran 2 hombres a la cantina, todos asoleados y cansados y uno le dice al otro..
- Mire compadre, ahí está el hijo de su maldita madre que solo se subió y no nos ayudó a empujar!!!!.....
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12-CEREMONIA EXTRAÑA
Un tipo estaba de viaje por la India, cuando se le hizo tarde y decidió pedir alojamiento en un templo de monjes.
- Por favor, es muy tarde y quisiera que me dejaran pasar la noche aquí - dijo el visitante a uno de los monjes.
- No hay problemas, pase Ud.- le dijo el monje muy atento.
Al visitante le asignaron una habitación que tenía tres ventanas.
Antes de dormirse le asaltó la curiosidad y se puso a espiar por las ventanas.
Por la primera vio a todos los monjes desnudos alrededor de una gran mesa y con su pene sobre ella.
Por la segunda vio a una hermosa mujer desnuda acostada en una cama.
Por la tercera vio a un monje colgado de una soga, ahorcado.
El hombre se quedó intrigado y en la mañana cuando se iba le preguntó a uno de los monjes sobre lo que vio.
El monje le contestó:
- En la primera ventana viste una ceremonia que hacemos todos los días y consiste en colocarnos desnudos con el pene sobre una gran mesa, luego soltamos una mosca y en el pene donde ésta se pose es el ganador para pasarse la noche con la hermosa mujer que viste en la segunda ventana.
El visitante preguntó:
- Y entonces, ¿quién era el ahorcado?
El monje contestó:
- Ese era un hijo´eputa que ganaba siempre y descubrimos que era porque se untaba miel.
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13-VENGANZA INDIRECTA
Un tipo le regala un litro de whisky a otro. Alguien que ve el acto le dice:
- Pero ese al que tú le diste el litro de whisky, ¿ no es el esposo de la mujer que te hizo caer preso, que te hizo botar del trabajo y que te tiene un odio bárbaro ?
- Sí.
- Y para que tú le regalaste ese whisky a su esposo?. Ahora se lo bebe con ella.
- Eso que yo hice se llama venganza indirecta.
- ¿ Y cómo es eso ?
- Cuando ese hombre se emborracha le gusta darle tremenda paliza a la mujer.
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14-DE PEREZOSOS
Está un charro mexicano durmiendo y viene alguien y le pregunta:
- Dónde está tu padre?
- Aquel el del sombrero rojo.
El hombre ve en la dirección que señaló el hombre y observa varias personas durmiendo, todas con sombrero rojo.
- Pero señor, ¿ cuál es su padre ?
- Aquel el de las botas negras - dice el charro calmadamente
El hombre observa que todos tienen las botas negras.
- Pero señor, ¿ cuál es su padre ?
- Aquel del chaleco verde - dice el charro sin incorporarse
El hombre observa que todos tienen chalecos verdes
- Pero señor, ¿ cuál es su padre ?
El charro saca su pistola y dispara al grupo
- El que se retuerce.
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15-LA FACTURA DEL TELEFONO
Llega la factura telefónica al Infierno:
Llamadas a EE.UU-------------$ 90,000.00
Llamadas a México------------$ 80,000.00
Llamadas a España------------$ 75,000.00
Llamadas a Argentina---------$ 50,000.00
Llamadas a Cuba--------------$ 100.00
- Pero Don Satán, porque a Cuba es tan poco dinero?
- Es que las llamadas locales son más baratas.
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16-DEUDA EXTERNA
El ministro de economía de un país tercermundista habla con su presidente.
- Tengo que darle dos noticias, presidente. Una buena y una mala.
- Dígame la buena, por favor.
- Acabamos de pagar la deuda externa. No le debemos nada a nadie.
- Y la mala?
- Tenemos que desalojar el país en 24 horas.
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17-OLOR EXTRAÑO.
En la discoteca una mujer está sentada cuando de pronto siente un fuerte olor a mierda.
Observa la procedencia de la peste y encuentra que es un tipo con gran borrachera.
- Oiga señor, Ud. se ha cagado?
- Hip, sí señora - le dice el borracho con voz temblorosa
- ¿Y por qué no va a limpiarse?
- Hip, porque no he terminado.
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18-VIEJOS EN CABARET
Tres viejos que van a un cabaret y dicen que le traigan 3 sopas y la chica le dice aquí no se toma sopa aquí se viene a follar. Los viejos sacan un montón de billetes y le dicen, si ya sabemos pero antes de follar nosotros tomamos sopas.
Le traen las sopas que vienen bien calientes y al rato un viejo le dice a la chica:
- Ahora sí, tráiganos a dos chicas.
- ¿Dos chicas? pero si ustedes son tres - le dice la muchacha
- Sí, pero este pendejo se quemó la lengua.
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19-EL MAGO Y EL LORO
Había un mago que trabajaba en un barco y tenía un loro parlanchín, que siempre que hacia magia lo llevaba encima del hombro.
En una actuación esto fue lo que ocurrió:
- Señoras y señores con ustedes El Mago "Monchi" con su loro Pedro. (APLAUSOS)
En esto sale el mago y empieza a hacer sus trucos. En el momento en que mete un reloj en sombrero y saca un conejo, dice el loro:
- El reloj está debajo de la mesa!
El mago se cagó en toda la familia del loro.
Otro truco: El mago pone a una chica en un baúl y la hace desaparecer, cuando dice el loro:
- La chica se ha ido por la puerta que está debajo de la mesa!
Otra vez, el mago se vuelve a cabrear.
En esto llega una tormenta y el barco se hunde y sólo sobreviven el mago y el loro.
Pasan días y días y el loro no dice nada. El mago dice:
- Habla ahora, coño ¿ porqué no hablas?
El loro seguía callado. Al cabo de una semana dice el loro:
- Me rindo, dime donde escondiste el barco?
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20-EN LA INTIMIDAD
Estaba una pareja mayor en la intimidad de su habitación, y le dice él a ella:
- María, hoy vamos a hacer algo especial en la cama. Te desnudarás y te echarás en la cama. Yo me subiré al armario y me tiraré encima tuyo, y cuando caiga , ya verás que placer...
Total que se preparan y él se sube al armario. Al cabo de un rato, se decide a lanzar pero tropieza con los hierros de atrás de la cama.
-Ahhhhhhh!
Del tropiezo, se da también en la cabecera en la cabeza.
-Ahhhhhhhh!
Del impulso se da con la mesita en una pierna.
-Ahhhhhhh!
Luego se da contra las patas del armario.
-Ahhhhhhhhh!
Y por último, antes de caer destrozado, se da contra unos salientes del gabetero en la espalda.
-Ahhhhhhhhh!
Después de todo esto, ella le dice:
- Oye. A mí no me gusta nada esto, porque sólo gozas tú.
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21- PRESO AL DESNUDO
Un tipo sale de la cárcel donde ha pasado veinte años, y claro, lo primero que hace es recurrir a los servicios de una puta. Cuando acaban, la puta le dice:
- Oye, tú acabas de salir de la cárcel, verdad ?
- Pues sí, como lo has sabido, ¿porque te di por detrás ?
- Eso me lo hizo sospechar, y lo confirmé porque cuando terminaste dijiste mecánicamente: "Ahora te toca a ti".
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22-EN EL BUS
En un bus a la hora que va mas lleno, la gente va como sardinas en lata y una chica le dice a un tipo :
- Por favor, se podría apartar un poco ? Tiene usted algo duro dentro del pantalón que me esta apretando el muslo.
- Oh, perdón, es que llevo el sobre con mi paga...... Y la chica le contesta:
- Usted debe tener un trabajo muy bueno, porque le han aumentado el sueldo como tres veces desde la última parada.
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23-COMO MANTENER SUS DISKETTES
1) No dejes los diskettes dentro del ordenador durante largos períodos de tiempo; la información puede gotear sobre los circuitos y estropearlos y causar corto circuitos. Y sobre todo, no los metas nunca boca abajo, es muy fastidioso tener que volver a colocar cada bit en su sitio.

2) Para guardar los diskettes sin que ocupen espacio, enróllalos y mételos dentro de un bolígrafo.

3) Limpia los diskettes con jabón y estropajo todas las semanas. Para secarlos, escúrrelos y tiéndelos al sol.

4) Para eliminar las partículas microscópicas de polvo y metal, lo más rápido es usar un imán, pero también puedes usar lejía y frotar con un cepillo de púas de acero.

5) Engrasa los diskettes cada mes para que giren más rápido. También puedes conseguir un tiempo de acceso más rápido si haces muchos agujeros en la cubierta; una perforadora de 11 agujeros es ideal.

6) Pon antibióticos a tus diskettes para que no se infecten con virus. Si notases que alguno de ellos está enfermo, ponlo en cuarentena lejos de los demás. Ponles también insecticidas, para que no se los coman las cucarachas.

7) Si tienes problemas para sacar tu disquete del ordenador, mete un par de monedas en la ranura y pégale patadas al ordenador hasta que te devuelva tu dinero, escupiendo el disquete junto con el cambio.

8) Cuando le pongas una etiqueta a tu disquete, recuerda que debes ponerla sobre la misma superficie del disco, no sobre su cubierta. Para que el disquete sepa cual es su etiqueta, primero pon la etiqueta en blanco y luego usa una máquina de escribir para rellenarla, apretando muy fuerte las teclas para que las letras se queden bien marcadas en el disquete. Si tienes algún error, pon líquido corrector por los dos lados del disquete.

9) Si tienes que cambiar la etiqueta, recuerda arrancar la anterior para no confundir al disquete. Si está pegada muy fuertemente le hará daño al arrancarla, así que dale al disquete unas friegas con alcohol. Si es una etiqueta provisional que esperas cambiar pronto, también puedes afeitar al disquete, para que no se le peguen los pelos.

10) Si no te queda espacio en el disquete, agítalo fuertemente para comprimir la información (pero recuerda que antes debes tapar todos los agujeros con cinta adhesiva para que no se salga)

11) Para copiar un disco puedes fotocopiarlo, pero es más barato meter dos discos a las vez con papel carbón en medio en la misma ranura de tu ordenador.

12) Para manipular ficheros muy grandes puedes usar tijeras y pegamento, pero para los ficheros pequeños tendrás que usar una cuchilla y meter el disquete en un microscopio electrónico.

13) Si vas a viajar con tus diskettes, recuerda que no tienes que sacártelos de los bolsillos al pasar por los detectores de metal, porque tienen muy poco hierro y no van a pitar.

14) Cuando llegue el invierno ponles anticongelante; durante el verano ponles bronceador, no sea que se quemen debajo de la lupa que usa el ordenador para leerlos.

15) Backups ? Para que ? Si tus discos están en buen estado !

16) Y sobretodo, en caso de problema, recuerda que debes formatear los diskettes antes de usarlos.
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24- CORNUDOS
- ¿Por qué estás triste?
- Es que mi mujer me engaña con otro
- No, no es con otro, es con el mismo, fue que se dejo crecer las barbas
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25-CORNUDOS 2
- Creo que mi mujer me engaña en mi casa, pero no he podido atraparla
- Tú lo que tienes que hacer es, toca por la puerta delantera, y sal corriendo para el patio, si hay otro hombre en tu casa lo vas a ver cuando salga por detrás
- Y ¿ tú crees que da resultado
- Claro que sí, YO HE AGARRADO TRES EN MI CASA
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26-¡ DIOS MÍO, UN CADÁVER !
Luis quería trabajar en teatro y fue tanto lo que insistió que le dieron una oportunidad
El papel que tenía que hacer era el de una persona que abría una puerta y veía una persona asesinada tirada en el piso y exclamaba: ¡ DIOS MÍO, UN CADÁVER !, y cerraba la puerta
Todos los días Luis practicaba frente al espejo, en la esquina, en todas partes sólo se le oía decir: ¡ DIOS MÍO, UN CADÁVER !
Llegó el momento de la obra y Luis esperando su turno de entrada y seguía practicando: ¡ DIOS MÍO, UN CADÁVER !
Ya casi le tocaba la entrada, y Luis seguía practicando: ¡ DIOS MÍO, UN CADÁVER !, cuando de pronto le gritan ¡Luis es tu turno!
Luis abrió la puerta, observó la persona asesinada en el piso y exclamó: ¡ AY COÑO, UN MUERTO
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27-TEMBLOROSO
Llega un viejito tiemble y tiemble a un burdel, y entre espasmo y espasmo, dice:
-¡Quie-ro cin-co mu-cha-chas...!
-¿Cinco pa' usted solo...?
-¡Cin-co di-je! A-quí-es-tá el di-ne-ro....
-¡Bueno! Pues como usted quiera. ¡NIÑAAAAAS....! A ver, ustedes cinco váyanse pa'dentro con el señor.
Llegan al cuarto, y el viejito, que no deja de temblar, se acuesta en la cama, y dice:
-A-ver-tú-ni-ña.... agá-rra-me deu-na pier-na.....
La chica lo sujeta. El viejito dice:
- Tú, a-gá-rra-me la-o-tra-pier-na....
La segunda muchacha lo agarra. El viejito continúa:
- Su-jé-ta-me-de un-bra-zo...
Y la tercera muchacha lo sujeta.
- Tú, ni-ña del o-tro...
Una vez la cuarta en su sitio, le dice el viejito a la quinta:
-A ver tú, mi-ja, món-ta-te en-ci-ma de mí.
La chica se coloca en posición, y entonces el viejito dice:
-A-ho-ra sí... ¡Suél-ten-me, suél-ten-me.....!!!!!
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28-EMOCIÓN DE VIEJOS
El viejito se está bañando cuando de pronto siente que su pene comienza a endurecerse y llama a su viejita
- Joshefina, Joshefina, ven pronto!!
La viejita va corriendo al baño y cuando ve este espectáculo le dice al viejito
- ¿ Me desnudo, me desnudo?- pregunta con emoción - ¡ Déjate de eso y rápido búscate la Polaroid
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29-PROBLEMAS CANTINEROS
Entra un tipo a una cantina y de entrada grita, tragos para todos!!, y todos corren a la barra a tomárselo, llega a la barra y le dice al cantinero
- Tómese uno también
Pasada la noche y el cantinero le va a cobrar todos los que ha invitado y se ha tomado y le dice, son $40, y el tipo dice
- Jaaa, si yo ni dinero traigo, y el cantinero enojado le pega una golpiza hasta que se cansa y lo deja tirado en la calle..
Al día siguiente vuelve a entrar el mismo tipo a la misma cantina y de entrada vuelve a gritar
- Tragos para todos!!!!!, menos para el cantinero por que se pone como mula tomada y me pega!!. --------
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30- OTRO DE CANTINA
Entra el mismo tipo pero a otra cantina repleta de gente y de entrada dice...
-¡¡Todos son unos hijos de puta!!
Todos callados y se levanta un negro de 2.10 m. de alto y le da una golpiza que lo deja tirado en el suelo. Al día siguiente se repite la historia, entra a la cantina, grita
-¡¡Todos son unos hijos de puta!!
El negro se vuelve a levantar y lo pone peor que el día anterior.
Al tercer día entra a la cantina y grita
-¡¡Todos son unos hijos de puta, menos el negro!
El negro dice
-¡ A mi nadie me discrimina !
y le vuelve a dar soberbia paliza al tipo.
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31-CALENTAMIENTO??
Un joven llevaba a su novia de regreso a casa en un día en que hacía un frío del diablazo, cuando de pronto se les poncha una llanta!
El joven baja de su auto y empieza a cambiarla! Al poco rato sube al auto y le dice a la novia:
- Estoy muerto de frío! Ya casi no siento mis manos!
- Pues mételas en medio de mis piernas para calentarlas! (La muchacha se sube el vestido y le permite al joven que ponga sus manos en la parte más gruesa de sus piernas!
Después de un rato el joven dice:
-!Ya! Ya las siento mejor! déjame terminar de cambiar la llanta!
El joven termina de cambiar la llanta! Y al entrar de nuevo al auto, la muchacha le dice con visible ganas:
- Parece que tus orejas están también terriblemente frías !!!!
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32-CAMARERO!!- de moscas
- Camarero, camarero, hay una mosca nadando en mi sopa !
- Y que quiere que haga ? Que llame a un salvavidas ?

- Camarero, camarero, hay una mosca en mi sopa.
- No se preocupe, señor, no beberá mucho.

- Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa.
- Y que esperaba por este precio ? Una viva ?

- Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa.
- Si señor, la verdad es que nadan bastante mal.

- Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa.
- Chsss...! Cállese, o todos los clientes nos la pedirán.
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33- CAMARERO!!!- por comida
- Camarero, una tortilla!
- Francesa o Española?
- Y que más da, coño! ¿ Se cree que voy a hablar con ella ?

- Camarero, este pollo tiene una pata más larga que otra
- Discúlpeme, Ud. lo quiere para comérselo o para bailar con él ?

- Camarero, camarero ¿ esto es cordero o pollo ?
- No lo puede distinguir por el sabor ?
- No.
- ¿Entonces por qué se queja ?

- Camarero, camarero, esta langosta sólo tiene una pinza.
- Debe haberla perdido en alguna pelea, señor.
- Bueno, pues tráigame a la ganadora.
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34-CAMARERO!!- otros
- Camarero, camarero, esta usted metiendo su corbata en mi sopa.
- No se preocupe, señor, no encoge.

- Camarero, camarero, se ha dado cuenta de que lleva metido el pulgar en mi sopa ?
- No se preocupe, señor, no está caliente, no me quemaré.

- Camarero, camarero, hay una cucaracha muerta en mi ensalada. Quiero que venga el encargado.
- Eso no servirá de nada, señor, el encargado también le tiene asco a las cucarachas
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35-LOS NÁUFRAGOS
Un marido y su esposa al irse a pique un crucero se salvan nadando a una isla desierta donde había un faro abandonado! Y deciden tomar turnos de 12 horas en la torre para estar en vigía por si avistaban un barco! A los pocos días otros dos hombres llegan nadando a la playa por la misma razón! Los dos hombres sienten una gran atracción por la mujer del hombre! Pero éste hace caso omiso! Pues piensa que con dos personas más, el trabajo de vigía en la torre va a ser más llevadero, con turnos más cortos. Una vez uno de los hombres estaba de vigía y constantemente estaba gritando:
-HEY! NO ESTEN FOLLANDOOOOO!
- Nadie está follandoooo! Pierde cuidado! Empiezan a hacer una lumbre y el hombre de arriba grita de nuevo:
-HEY! NO ESTEN FOLLANDOOO!
- No estamos follandooo! estamos preparando la comida! Intrigado el marido sube a la torre a ver la razón por la cual el hombre grita ese disparate a cada momento! - al ver eso el otro hombre se abalanza sobre la mujer y se la empieza a trincar. Llega el marido a la caseta del faro y al mirar hacia abajo exclama:
- Diablos, es verdad ! Desde aquí si parece que están follando!
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36-LAS COLAS O FILAS EN CUBA
Andaba Ramiro enojando vociferando por las calles de La Habana y se encuentra a su gran amigo Filemón:
Filemón: - ¿Qué pasa Ramiro? ¿porqué tan enojado?
Ramiro:- Es que todo esto es por culpa de Fidel...
Filemón:- ¿De qué tiene la culpa Fidel, hermano?
Ramiro:- pué que para comprá azúcar, una maldita cola, para comprá harina, una maldita cola, y que si va comprá tú carne, otra maldita cola.... y no se diga de la gasolina hermano, otra maldita cola... ¡ya estoy cansado¡... ¡yo voy a matar a Fidel!
Filemón:- Oye chico quieto, que no andes por ahí diciendo tarugadas ¿cómo de que vas a matar a Fidel? ¿que tú estas loco de la cabeza, hermano?
Ramiro:- Mira Filemón, ahorita que me voy y que mato a Fidel... él tiene la culpa de todo esto...
Total que Ramiro arranca para donde Fidel para matarlo. Pasadas las horas, Filemón se encuentra a Ramiro sentado en una banqueta viendo la gente pasar...
Filemón:- Oye chico, yo ya te hacía agujereado en un paredón... ¿que tú no ibas a matar a Fidel y que no se qué?
Ramiro:- Pues mira hermano, yo iba, pero es que para matar a Fidel hay ¡¡¡UNA MALDITA COLA!!!
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37-EL DEL SEGURO MÉDICO
Este relato revela una triste realidad del pobre.
Un señor va a una clínica a realizarse un conteo de espermatozoides.
Le dice a la recepcionista que él tiene una iguala ( seguro médico ).
La chica le busca un frasco de vidrio y le señala una habitación.
El hombre entra a la habitación y al cabo de varios minutos, sale un poco sudado, pero con la muestra de semen.
Cuando se dirige hacia la recepcionista echa un vistazo a una habitación y observa a una enfermera masturbando a un señor.
Nuestro amigo intrigado le pregunta a la recepción:
- ¿ Porqué yo tuve que arreglármela solo y a ese señor la enfermera lo está ayudando ?
La recepcionista le dice:
- LO QUE PASA ES QUE UD. ES UN ASEGURADO Y ESE SEÑOR ESTÁ PAGANDO EN EFECTIVO.
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38-PREOCUPADA POR MATRIMONIO
Están la madre y la hija hablando...
- Mamá, me caso mañana y la verdad es que no me has enseñado nada de la vida, y no sé, la verdad es que tengo mucho miedo...
- Bueno hija, tú no te preocupes, lo que tienes que hacer es estar tranquila ante todo, ponerlo cachondo, hacerle caricias...
- Pero mamá, si yo follar sé de puta madre, lo que no sé es hacer ni un huevo frito.
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39-EL CURA NOVATO
Llegó un padre (cura) nuevo a un pequeño pueblo. Le pide al sacristán que como es su primera misa y está muy nervioso por favor lo corrija durante la misa si se equivoca. Y así lo hizo el Sacristán.
Durante la misa luego ya de varias correcciones llega el Padre a la lectura del evangelio y explica:
"...Entonces Jesucristo mirando a Lázaro le dijo: levántate y Lázaro se levantó y andó"
El sacristán ya cansado le corrige:
- ANDUVO, IMBECIL!!!!
y el padre dice:
Ah sí, perdón, Lázaro se levantó, anduvo imbécil un tiempo y después si andó bien!"
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40-SUPER FEA!!
Una señora va con su hija y toma el tren. La chica era horrible, feísima.
Entran a un vagón que estaba lleno de soldados, y se ponen todos a reírse y burlarse de ella. "JA, JA, JA!!", "Pero qué FEA !!!", "Es más fea que el coño!", etc.
La señora se va ofendida con su hija:
­ Vámonos, hija, que esta gente no tiene educación!
Se van al siguiente vagón, donde hay 4 tipos sentados, uno leyendo el periódico, otro haciendo crucigramas, otro usando su PC portátil (esto es una vaina que no viene a cuento, pero en fin)... Se sientan y al cabo de un rato uno de los tipos dice:
- Qué, señora, no consigue casar a la hija?
Y todos se parten el culo de risa, burlándose... ("JA JA...")
La señora, indignada:
- Vámonos de aquí, que también son unos maleducados!
Total, que se van a otro vagón donde sólo hay un señor, comiéndose un melón.
- Mira hija, vamos a sentarnos aquí que este señor parece más educado y comedido.
Se sientan, y el tipo se les queda mirando, y sigue comiendo (ñam, ñam, etc.).
Al rato el hombre se acaba el melón y dice:
- Señora, el bicho come cáscaras?
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41-MATEMÁTICAS FALLIDAS
En la escuela, en la clase de Matemáticas, el profesor le pregunta a Pepito
- Si una mujer limpia una casa en una hora, ¿qué tiempo durarán dos mujeres para limpiar la misma casa?
- Tres horas - dice Pepito muy seguro de su respuesta
- Pero como va a ser!!, la respuesta es media hora.- dice el maestro - ¿de dónde sacas tres horas?
Pepito le dice:
- Ud. podría saber mucho de Matemáticas, pero no sabe lo que hablan dos mujeres cuando se juntan.
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42-LA AMANTE
Una pareja de esposos estaban cenando en un restaurante cuando observan que entra un amigo de ambos acompañado de una desconocida.
La señora le comenta a su esposo:
- Ese que entró es Juan, pero esa no es su esposa.
- No, es una amante que él tiene - dijo el hombre calmadamente
La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo y el esposo la paró en seco diciéndole:
- No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida.
Los esposos siguen cenando cuando se acerca a ellos un tremendo hembrón que le dice al hombre:
- Oye, me dejaste esperando ayer
- Si, se me presentó un problema. Pero yo paso por tu casa hoy.
- OK., nos vemos - dice la chica, retirándose de la mesa ante el asombro de la esposa que en seguida le preguntó al esposo:
- Y esa quien es?
- Esa es mi amante - le aclaró el hombre.
La mujer se puso como el diablo, y comenzó a decirle improperios al esposo, pidiéndole hasta el divorcio.
- No hay problemas, yo te doy el divorcio. Pero recuerda que la casa, el carro y el negocio están a mi nombre. También vete olvidando de los viajes a Europa y de las tarjetas de crédito.
La mujer se calma y luego de examinar la situación le dije cariñosamente al esposo:
- La amante de nosotros es más bonita que la de Juan.
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43- PUBLICIDAD
Llega el director de la CIA muy apurado a ver al presidente y le dice:
-¡Señor presidente: hay que hacer algo...! Esos malditos rusos han enviado unas naves enormes a la Luna, y la están pintando de rojo.....
-¿Ah sí...? ¿Cuánto llevan pintado ya...?
-¡Como una quinta parte, señor presidente...!
- Está bien. Manténgame informado.
Un rato después llega el director de la CIA otra vez a todo correr:
-¡Señor presidente...! ¡Ya llevan la mitad de la Luna pintada de rojo...!
- Mantengamos la calma, señor director. Manténgame informado de sus avances.
Al rato, llega el director de la CIA todo desconsolado:
-¡Señor presidente: los rusos acaban de pintar TODA la Luna de rojo...!
-¿Toda?
-¡Toda!
- Muy bien. Llame a Cabo Cañaveral y dígales que envíen una nave cargada de pintura blanca, para que le pinten encima "Tome Coca Cola".
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44- SOLO LA MITAD!
Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje montar, la chica no accede, finalmente el joven le dice:
- Anda mujer! Sólo te voy a meter la mitad!
- Bueno, pero sólo la mitad... No lo olvides.
El joven se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene, la chica al sentir la embestida goza de ella tremendamente y le dice a su novio:
- Métemela toda!
Este algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo le dice:
- No! Promesas son promesas.
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45-PROBLEMAS CASEROS
Llega el dueño de una casa en compañía de su abogado a echar una persona de su casa de alquiler y dice el hombre:
- Te dije que no te pagaba la renta hasta que no me resolvieras el problema de las ratas!- exclama el inquilino
- Veamos - dice el abogado - muéstreme las ratas de las cuales usted habla.
Al pasar por la cocina ven jaibas, cangrejos, calamares, camarones, etc. Y dice el dueño de la casa:
- Y que hacen todos estos bichos aquí?
A lo que el inquilino responde:
- Primero termina con el problema de las ratas y luego te cuento el de la humedad en esta casa!!!
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46-POR EQUIPO
El juez le dice a un hombre:
- Te condeno a 3 años en prisión!
- Pero si yo no hice nada...
- El policía te arrestó a 50 mts de una joyería cuya puerta había sido abierta, y tu traías equipo de cerrajero.
- En ese caso también acúseme de violación!
- ¿Violaste a alguien?
- No! Pero también traía el equipo conmigo.
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47-EL SOBRE SELLADO
Cada año, un Rabí Judío, después de la Semana Santa se presentaba ante el Papa y le entregaba un sobre sellado viejísimo y amarillo. El Papa lo cogía, lo veía y se lo entregaba de nuevo al Rabí. Esto había tenido lugar por casi 2,000 años.
Pero sucedió que un día, había sido ordenado un Papa nuevo, y el Rabí encargado de venir desde Israel a presentar el sobre, también era nuevo. Así que al tomar lugar el acto dijo el Papa:
-¿Qué clase de ceremonia es ésta?, tengo entendido que ha sido observada por casi 2,000 años, y no sé el significado de ella.
-¡Ni yo! Es nuestra costumbre enviar a alguien cada año por estas fechas con este sobre al Vaticano.
- Abramos ese viejo sobre a ver que contiene.
El Rabí lo abre, lo lee y exclama:
- Increíble!!, es el cobro por los víveres consumidos en la Última Cena!!!!
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48-EL MAS HIJOEPUTA
Están dos colegas discutiendo a ver quien es el más hijo'eputa de los dos:
- Que no, que aquí el mas hijo'eputa soy yo.
- Pero que dices?, que soy yo.
En esto pasa una pareja de ancianos y dice el primero:
- Ahora vas a ver si soy hijo'eputa
Y coge el tipo y le mete una paliza de madre a los viejos y cuando acaba le dice a su amigo:
- Qué?, ¿Soy o no soy el más hijo'eputa?
- Que va, para hijo'eputa yo. Esos eran mis padres y mira como me he quedado.
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49-TREMENDA PIEZA
Un hombre va donde el médico y le dice:
- Doctor, tengo un problema!
- A ver dígame.
- Es que no se me para - dijo el paciente preocupado
El doctor con una voz muy masculina y muy serio le dice:
- Ah, pero eso es muy grave, pero no se preocupe, quítese la ropa para examinarlo.
El hombre desenfunda tremendo pene de 15 pulgadas.
El doctor lo mira y tomándolo con la mano de un manera muy profesional dice:
- Humm, se ve bien, tiene buen tamaño, el color está bien, la punta se ve saludable, no se ve ningún problema a simple vista, en eso el doctor se parte muy mariconilmente y dice:
- Ayyy, ¿ no será que está falta de cariño ?.
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50-TRASPLANTES
Un día Tarzán sufre un accidente en donde pierde una pierna, un brazo y aquella sagrada parte.
Chita lo lleva de rama en rama de emergencia, al Hospital de la Selva. Bueno, el caso es que le trasplantan una pata de caballo, un brazo de gorila y una trompa de elefante.
Al cabo de una semana le preguntan a Tarzán:
- Tarzán, ¿ como te ha ido con tu pierna?
- Déjame decirte, que con esta pata corro como un caballo.
- ¿ Y con tu brazo?
- Mira, muchacho! yo rompo montañas con él. - responde
- Y...con aquello?
- Bueno, ahí si que me ha ido mal.
- ¿ Por qué?
- Oh! este pendejo se la pasa cogiendo hierbas y metiéndomela por el culo.
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51-DECISION MEDICA
Se encuentran tres Doctores en la sala de operaciones tratando de corregir un problema físico muy común en los posteadores de chistes.
Y dice uno:
- Ese miembro viril es muy grande. Cortemos un gran pedazo en la punta.
- No! Eso le haría perder toda su sensibilidad.
- Bueno, cortemos entonces un gran pedazo en medio...
- No! Después tendríamos problemas conectando nervios y venas.
- Bueno cortemos un gran pedazo en la base.
- No! Allí están las válvulas que regulan el flujo sanguíneo.
La enfermera quien ya estaba temblando y además roja como una manzana ante la vista de "aquello" dice:
- Ay, déjenlo así! Está muy bien este hombre, ¿Por qué mejor no le hacen las piernas más largas?
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52-EMBARAZADAS
Están tres mujeres embarazadas esperando turno en el consultorio del ginecólogo. La primera dice:
- Yo estoy segura de que mi bebé va a ser varón, porque cuando lo concebimos mi marido estaba arriba y yo abajo....
A lo que responde la segunda:
- Pues si la tradición es cierta, el mío va a ser una niña, pues yo estaba arriba y mi marido abajo...
Y entonces la tercera se pone a llorar desconsolada.... Las otras dos le preguntan qué le pasa, y ella responde:
-¡Es que entonces yo voy a parir un perrito....!
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53- DE ANATOMÍA
En un examen de anatomía,
- He aquí dos esqueletos, le dice el profesor al estudiante. Uno es de un hombre y el otro de una mujer. Cual es de cual?
- El de la izquierda es de la mujer, responde el estudiante.
- Correcto. Como lo ha averiguado?
- Porque... cuando lo he mirado, se me ha parado.
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54- DE TAL PALO...
Un niño va a la tienda y le pregunta al despachador si tiene tomates, el despachador le contesta que sí y el muchacho le dice dame tres limones.
Más tarde vuelve el muchacho a la tienda y le pregunta al despachador si tiene naranjas, el despachador le dice que sí tengo y el muchacho le dice dame tres mangos.
Esto pasaba todos los días , hasta que un día el papá del muchacho pasaba cerca de la tienda y el despachador corrió a buscarlo y le dijo
- Usted es el papá del muchacho de la esquina verdad?
El señor contesta que sí, y el despachador le cuenta:
- Mire su hijo viene todos los días me pregunta si tengo tomates le digo que sí, y me pide limones , me pide naranjas le digo que sí y me pide mangos y en eso se pasa toda la semana.
El papá del muchacho le contesta:
- Ah, así es la cosa!!, déjelo que llegue a la casa que me voy a sacar el cinturón y le voy a meter tres patadas.
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55- PARA QUE LO USASTE?
Esto son tres mujeres que se mueren y llegan juntas a las puertas del Cielo, y las recibe San Pedro.
- A ver, tú para que has usado tu coño mientras estabas viva?
- Pues... lo he usado un 80% de las veces para el sexo, y un 20% para mear.
- Pues pasa. Y tú?
- Pues un 50% para sexo y un 50% para mear.
- Pasa. Y tú?
- (Orgullosamente) Un 20% para sexo y 80% para mear.
- Pues mira, lo siento, pero no te puedo dejar pasar.
- Qué? Pero como es posible?
- Hija, esto es el Paraíso, no un urinario.
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56- IMAGEN Y SEMEJANZA
En la Iglesia el Padre dice en la misa:
- Y Dios nos hizo a su imagen y semejanza
Entre los feligreses se para un tipo totalmente deforme y exclama:
- ¿Y yo entonces, fui un experimento?
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57-CAJA FUERTE
Era un tipo que se vestía tan mal que le decían la caja fuerte.
¿Qué por qué?
Pues no había quien le encontrara la combinación.
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58- PUERTAS DEL CIELO
San Pedro está en su función de Portero Celestial y le hace pregunta al que está en turno para ingresar al Cielo:
- ¿De qué religión es Ud.?
- Soy católico
- Siga por ese corredor y entre por la puerta 3, pero cuando vaya pasando por la puerta 1, pase en silencio.
Al siguiente la misma pregunta:
- ¿De qué religión es Ud.?
- Soy mahometano
- Siga por ese corredor y entre por la puerta 4, pero cuando vaya pasando por la puerta 1, pase en silencio.
Al siguiente la misma pregunta:
- ¿De qué religión es Ud.?
- Soy mormón
- Siga por ese corredor y entre por la puerta 7, pero cuando vaya pasando por la puerta 1, pase en silencio.
El que sigue:
- ¿De qué religión es Ud.?
- Soy protestante
- Siga por ese corredor y entre por la puerta 8, pero cuando vaya pasando por la puerta 1, pase en silencio.
El tipo como buen protestante preguntó:
- San Pedro, ¿cuál es la razón?
- Es que en la Puerta 1 están los Testigos de Jehová y ellos creen que son los únicos que vendrán al Cielo.
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59- PENITENCIA
Un joven va a confesarse y le dice al cura :
 Padre, me acuso de haberle tocado las tetas a mi novia.
- Mmmmm... y dime, hijo, se las tocaste por encima o por debajo de la ropa ?
- NOOO Padre...! por encima...!
- Qué imbécil!, si la penitencia es la misma.
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60-EL CUCHILLO
Estando en la corte el Juez le dice al acusado:
- Usted es un bárbaro!!!!
El pobre acusado dice:
- Por qué, Sr. Juez?
El juez le responde:
- ¿Cómo que por qué?. Después de clavarle el cuchillo aún lo seguía persiguiendo.'
El acusado respondió:
- Es que el cuchillo no era mío!
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61- LOS CUERNOS
Dos amigos se juntan y conversan:
- Manolo ¿Cómo estás?
- Bueno Pedro, aquí preocupado, me enteré hace un mes que mi mujer me está montando cuernos y nada que me salen los benditos cuernos.
- Pero Manolo, esa es una expresión popular, es un decir.
- Oye..! menos mal que me lo dices, estaba preocupado, pensé que era por falta de calcio.
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62- CUATRIMOTOR
El tipo que está en Madrid en el año 1945, a bordo de un cuatrimotor Super Constellation que regresa a su país, ve que el avión se dirige a la cabecera de la pista, acelera los motores para despegar, pero desacelera y se devuelve a los hangares y al cabo de un rato, regresa a la pista y despega.
Llama a la azafata y le dice:
- Señorita, llevo tantos años viviendo aquí y adoro España, y sobre todo a Iberia. He visto como probaron los motores, se devolvieron al hangar. De seguro había un motor fallando y lo cambiaron.
 No hombre - responde la azafata - cambiamos al piloto que es un cobarde. No quería despegar con tres motores.

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63- TENDRA CALOR!!
Dos charros mejicanos:
- Oye manito, que tu esposa se está asomando a la ventana.
- Déjala, tendrá calor!
- Oye manito, que tu esposa se ha quitado la blusa.
- Déjala, tendrá calor!
- Oye manito, que Pancho está entrando en tu casa.
- Déjalo, tendrá calor!
- Oye manito, que Pancho se quita la camisa.
- Déjalo, tendrá calor!
- Oye manito, que tu esposa se ha quitado el calzón.
- Déjala, tendrá calor.
- Oye manito, que Pancho se ha bajado los pantalones.
- Eso si que no, que se vaya a cagar a la calle
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64-MOTORISTA DESCUIDADO
Un hombre va conduciendo su moto por una carretera cuando se da cuenta de que un coche de la policía le está dando las luces para que se pare.
Cuando se detiene, se le acerca un policía y le dice:
- ¿Sabía Usted que su esposa se cayó de la moto hace diez kilómetros?
- ¡Oh, gracias a Dios! Creí que me había quedado sordo!
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65-BOTON
Un tipo llega a una farmacia y grita a los cuatro vientos
- !!!!ME DA UN CONDON POR FAVOR!!!!!
Entonces el dueño de la farmacia le dice que sea más discreto para pedirlo que la próxima vez le pida un botón y que el sabrá que en realidad quiere un condón.
Días después el tío está con su novia y le pide que vaya a comprar un condón a esa farmacia y le recuerda que no diga condón sino botón.
Llega la muchacha y le dice:
- Me da un botón por favor.
El farmacéutico creyendo que en realidad se trataba de un botón le pregunta:
- De qué tamaño?
Y ella se baja los cucos ( panties ), se sube la falda y le muestra y dice:
- !!!!COMO PARA ESTE OJAL!!!!!....
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66- EN CLASE
Esta es una clase a la que va a ir un inspector, pero la clase todavía no sabe leer, por lo que el maestro les dice que él les va a hacer señas para que finjan que leen lo que ponga el inspector.
El día que llega el inspector, la primera palabra que pone es "CABALLO".
El maestro comienza a cabalgar señalando hacia abajo y los niños corean:
- ¡¡¡CA- BA - LLO!!!
- Muy bien, muy bien - comenta el inspector.
En seguida, el inspector escribe "JINETE" y el maestro hace los gestos del jinete señalándose a sí mismo, y los niños:
- JI - NE - TE
- Muy bien, muy bien - comenta satisfecho el inspector.
Finalmente, el inspector escribe "PÉNDULO" y el maestro se coge el antebrazo y comienza a ondearlo en forma de péndulo, y los niños:
- ¡¡¡LA - VER - GA - DEL - CA- BA - LLO!!!
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67- LAS COSAS QUE UNO NO QUIERE OIR EN UNA OPERACION
Mejor guarda eso, lo vamos a necesitar para la autopsia.

Acepta este sacrificio... oh señor de la oscuridad !!

Persigan a ese perro y traigan lo que se llevó !!

Oigan, ¿Si éste es el hígado... eso qué es?

Enfermera... páseme esa...eh, como se llama ese aparato?

Ay, se me fue la mano!... saben si alguien sobrevivió a 500ml de esto antes?

Uf de nuevo un apagón!

... Ustedes saben que pagan muy bien por los riñones, total este para que quiere dos!!

Todo el mundo quieto!! Perdí mis lentes de contacto!

Oigan, quién puso esto aquí?

Pueden parar a esa cosa de latir?, Me hace perder la concentración!

Uf, detesto cuando se me cae algo aquí adentro!

Cómo???, Este paciente no era el del cambio de sexo?

Enfermera, este paciente firmó la tarjeta de donación de órganos?

No te preocupes, creo que sí está bien afilado.

FUEGO! FUEGO!! Todo el mundo afuera!!

Ay, la página 47 del manual no está!!

¡ Primero cortamos esta cosa.... Luego....Cortamos por acá.....!
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68- DISFRAZADO
Había una vez un concurso del disfraz más original y llegó un tipo desnudo con un ramo de flores en una mano, un condón en su miembro y una máscara de oxígeno, entonces él se ganó el concurso y dijeron los jueces:
- Que disfraz más original, una máscara de oxígeno por la contaminación, flores por el amor, un condón por la superpoblación.
Y dice el ganador:
- No, yo lo que quería decir era que hacer el amor con un condón era como oler las flores con una máscara de oxígeno!
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69- CIRUJANO NOVATO
Esto es una viejuca que quiere hacerse una cirugía estética pero no tiene dinero suficiente para que se la practique un buen cirujano. Hablando de ello estaba con una amiga cuando ésta le dice que ella ha oído hablar de un cirujano recién graduado, que por fuerza, no debe cobrar muy caro. La señora consigue una cita con el nuevo cirujano plástico y se hace practicar la ansiada operación.
Pasan las primeras dos semanas y regresa la señora donde el médico para su primer examen post-operatorio. Ya dentro del consultorio...:
- ¡Señora Pérez! ¡Cuánto gusto verla por aquí de nuevo!
- Así es Dr., vine porque hoy era la cita y...
- Perdone que la interrumpa Sra., pero dígame, ¿cómo se siente después de la operación?
- Es que a eso vine doctor, déjeme decirle que ya me acostumbré a tener las tetas debajo de los brazos, y que ya no me importa orinar por la rodilla derecha... ahora sí, el tener que pararme de cabeza sobre el inodoro cada vez que tengo que cagar, ¡ESO SÍ NO HAY QUIÉN LO AGUANTE!
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70- LOS COMPADRES
Están un par de compadres bebiendo en una cantina cuando uno de ellos intenta despedirse y,
- Bueno compadre, ya me voy pues son casi las 12:00 y mi mujer se va a enojar muchísimo.
- No sea pendejo, compadre. Háblele por teléfono ¡y dígale que se aguante!
- No, compadre. ¿Cómo cree? ¡Es que usted no la conoce!
- Lo que pasa es que usted no sabe cómo hay que tratar a esas mujeres fuertes. Mire, le voy a enseñar como se hace.
El tipo entonces saca su teléfono celular y comienza a marcar un número telefónico.
- ¡¿Vieja!? Ah, sí, es que quiero decirte que no voy a llegar a dormir hoy
- ¿Cómo, qué, pero quién habla?
- ¡Soy yo!. No te hagas la loca. ¡Nos vemos mañana, y adiós!
El otro tipo se sorprende muchísimo y le dice al otro compadre:
- Oye, yo no sería capaz de hablarle así a mi esposa.
- ¡Yo tampoco! ¡Esa era la suya!
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71 -ASOMBROSO
Este es un tipo que va al médico a que le revisen los huevos (testículos para los cultos).
En eso el médico le dice que se baje el pantalón y comienza a chequearle los huevos y....
- OHHHH!- exclama el médico asombrado, Usted tiene un huevo de metal y otro de madera, esto es un gran descubrimiento, oiga y usted tiene hijos?
- SI!! y SON 2!!!!- exclama el hombre orgulloso.
El médico asombrado le dice :
- Mañana mismo los trae, quisiera examinarlos.
- Pero doctor, mis hijos me están esperando afuera...
- QUE PASEN!!! - grita el doctor...
Y el tipo grita:
- HEY ROBOCOP, BUSCA A TU HERMANO PINOCHO Y VENGAN PARA ACA AHORA MISMO!!!!.
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72- MENSTRUACION
Están dos homosexuales platicando:
- Hola manita!, ¿cómo estás?
- Bien, bien!, ¿qué crees?
- Qué, qué, cuenta!
- Ay, pues que por fin logré menstruar.
- ¿Y cómo le hiciste, manita?
- Con un té de hojas.
- ¿De hojas de azahar?
- No, de hojas de afeitar
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73- LA CUCARACHA
Llevó Pepe a su esposa al ginecólogo, ya que se quejaba ella de mucha comezón y ardor en la vagina, y le dice el doctor:
- Señor voy a auscultar a su esposa para ver cual es su molestia
Se da cuenta que una cucaracha se le introdujo en su vagina, y le dice al esposo:
- Mire mi amigo, su esposa tiene un animal bien agarrado ahí adentro, así es que vamos a tener que meterle algo a su esposa para que el animalejo se agarre de ahí y lo podamos extraer. Le voy a pedir que se baje los pantalones y le haga el amor a su esposa.
A lo que Pepe dice:
- No doctor no me sale con público, no podría usted hacerme el favor
El doctor viendo de reojo a la esposa, pensó "con lo buena que está la muchacha mejor ni lo pienso" y en un dos por tres ya estaba desnudo. Le dice a la esposa:
- Póngase en esta posición y abra sus piernitas que vamos a ver si se quiere salir ese animal
El doctor la penetra y se empieza a mover diciendo:
- A ver, a ver, cucarachita sal
Pepe le dice :
- Ya doctor?
Y el contesta:
- Pues no mi amigo, creo que le voy a poner más movimiento
Y dice:
- A ver, a ver, mmm, sal cucarachita
Y dice Pepe:
- Ya doctor?
El doctor que ya estaba muy excitado igual que la esposa le contesta:
- Ya que no se quiere agarrar esa estúpida cucaracha , mejor la voy a ahogar... AHHHHHHHHHH!!!!...
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74- DE VIAGRA
Estaban reunidos tres viejitos para comprobar los efectos del Viagra. Se tomaron 3 pastillas cada uno y se fueron para un burdel.
Acordaron que entrarían de uno en uno y los otros dos se quedaban afuera. La señal para saber cuantos polvos se metían era que arrojarían un baldado con agua por debajo de la puerta por cada polvo.
Entró el primero y después de mucho puje los de afuera contaron 1 baldado.
Entró el segundo y los de afuera contaron dos baldados.
Entró el último y los de afuera iban contando: 1,2,3,4......19,21 baldados y estaban aterrorizados. Cuando salió le preguntaron:
- ¿Te echaste 21 polvos?
El viejito respondió:
- A mí esa puta pastilla nada me hizo y tuve que pujar tanto para que se me parara que me cagué y me tocó lavar el cuarto.
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75- EMIGRANTES ILEGALES
Estos eran dos compadres que querían irse a trabajar al otro lado de la frontera.
Después de mucho pensar decidieron hacerse pasar por una vaca y tratar de atravesar unos campos para alcanzar el lado americano. Para ello se disfrazaron apropiadamente y allá se fueron los dos compadres, uno atrás, agachado, y el otro adelante, guiándolo...
- ¡A la izquierda, compadre...! ¡Ahora un poquito hacia la derecha! ¡Ahora hacia adelante, compadre....!
Total, que así ya casi habían cruzando todo el campo cuando de pronto el compadre de alante le dice muy nervioso al que venía detrás:
- ¡Apriete el paso compadre!
El compadre camina un poco más apurado pero el de alante vuelve y le repite:
- ¡Que apriete el paso le digo!
El de atrás acelera un poco más pero eso es todo lo rápido que puede caminar; sin embargo, el de alante insiste nuevamente y le dice casi histérico:
- ¡QUE APRIETE EL PASO, COMPADRE...!
- ¡Es que ya voy a todo lo que da, compadre!
- Ah no... ¡pues entonces apriete el culo porque ahí detrás tiene al toro!
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76- MALENTENDIDO
El suegro llama al novio de la hija y le dice:
- Hijo, ustedes ya llevan 11 años de novios, por que no se casan......
- Suegro, lo que pasa es que yo tengo un problema muy grave, tengo el pipi como un niño de 7 años....
- Mira hijo, yo sé que ustedes se aman y eso no debe ser ningún impedimento, además, con los avances de la ciencia todo es posible, cásese que eso se puede solucionar....
Se casan los novios y se van de luna de miel. Al otro día llaman al suegro y le dicen que la hija está en el hospital con la cuca rota, la matriz, el estómago, el hígado, un pulmón perforado, el corazón hinchado y la tráquea vuelta mierda.
El suegro se va para donde el esposo de la hija y le dice:
- Usted que le hizo a mi hija que está que se muere en el hospital ?. No me dijo usted que tenía el pipi como un niño de 7 años ?.
- Sí suegro, como de 1 metro de largo...
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77- PLAYA NUDISTA
Una familia va por primera vez a una playa nudista, como no quieren que su hijo de 8 años tenga una idea distorsionada de la "belleza" le dicen que entre más grande tiene alguien el pene o el busto más tonto es.
Cada quien jala por su lado y al rato se encuentra la madre con el hijo
-¿Has visto a tu papá?
- Sí hace rato lo vi hablando con una señora bien tonta y como que debe ser contagioso porque mientras más la toca más tonto se vuelve el también.
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78- KING KONG
Armando entra a un multicinema a ver una película de Tarzán, pero se equivoca de sala y en su lugar entra a otra donde se exhibe una película de King-Kong, un gorila descomunal.
Observa complacido el film y al terminar vuelve a su casa donde le espera su esposa quien le pregunta:
- Armando, que tal estuvo la película de Tarzán?
- Muy buena, solo que un poco rara porque Tarzán nunca apareció, pero hubieras visto como ha crecido la Chita!
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79- EL TRIDILEMA
Un señor va donde el psiquiatra y le comenta que él tiene un TRIDILEMA. El doctor le contesta que él conoce Dilemas pero Tridilemas NO.
El Sr. le explica:
- Mi vecino me debe un dinero, yo todos los días voy a cobrarle y me abre la puerta la esposa, me hace seguir y hacemos el amor. Cuando estamos en eso llega el esposo y me da por el culo. Ese es el tridilema, no sé si voy a cobrar el dinero, a cogerme a la esposa o a que me den por el culo.
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80- DOS RATAS Y UN PORRO.
Son dos ratas que salen de la cloaca y se encuentran un porro ( marihuana ) medio acabado. Y una le dice a la otra:
- Mira un porro, que suerte, nos lo fumamos?
- Es que ahora no tengo ganas
- Bueno tú te lo pierdes, ya me lo fumaré yo.
Cuando se lo acaba de fumar...
- Uf, que genial sería capaz de cualquier cosa. Ves aquel camión?
- Si
- Pues me voy a poner en medio de la calle y con una mano lo voy a frenar
- Anda ya! No digas tonterías!
- Tonterías? Ahora verás!
La rata se pone en medio de la calle en pie y con una pata estirada. El camión se va acercando a gran velocidad, cuando de repente, se le revienta una rueda, y queda parado justo delante de la mano de la rata.
- Que lo has visto! Lo he parado o no?
- Ohhhh! cómo lo has hecho? No te queda más porro de ese?
A todas estas, baja el camionero y dice:
- Mierda!!!! ahora tendré que sacar el gato.
La rata le oye y le responde:
- Eh! No te pongas pesado que te lo vuelco.
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81- EL PAPA Y FIDEL
Fidel muy enojado y preocupado llama a Pepito, su jefe de seguridad.
-¿Qué le pasa mi comandante?
- Mañana se va el Papa y todo el mundo tiene puesto los ojos en él, nadie me pone atención y eso me preocupa mucho.
Pepito le pregunta:
-¿Y que quiere que yo haga mi comandante?
- No sé, busca la manera de que la gente me ponga atención a mí y no al Papa. Hoy voy a ir en el Papa-móvil junto con él por las calles y quiero que vea como mi pueblo me aclama.
Pepito le responde:
- No se preocupe y déjeme eso a mí.
Al otro día cuando comienza a moverse la caravana y la gente gritaba "FIDEL, FIDEL, FIDEL...."por todos lados que iban gritaban FIDEL! y el Papa bendecía al pueblo cubano y la gente gritaba "FIDEL, FIDEL..."
Se va el Papa y Fidel muy contento llama a Pepito y lo felicita por el trabajo tan bueno y le pregunta:
- Estoy muy sorprendido por tu trabajo Pepito, pero ¿Cómo lograste que la gente me ponga atención y gritaran Fidel con tantas ganas?
- Muy sencillo Comandante, pues yo iba detrás de ustedes con un cartel que decía:
¿QUIEN QUIERE QUE SE VAYA? - ¿EL PAPA O FIDEL?
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82-EL CIEGO EN LA PLAYA
Llega un ciego a la playa con perro lazarillo, arma su sombrilla y comienza a inflar algo, en ese momento se acerca el bañero y le dice:
- Perdón señor. Toda la playa está pendiente de Usted.
- Por qué? - replica él
- Por qué Ud. está inflando una muñeca..
- Dios mío....( reacciona el ciego) y dice: carajo.. entonces hace seis meses que me estoy cogiendo al bote inflable
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83-LA DECENCIA ANTE TODO.......
Un borracho se montó a un bus y cuando iba entrando orinó en una silla, siguió caminando y se le salió un pedo horrible, pero no pudo contenerse y más adelante se cagó en los pantalones, el olor fue tan fuerte que el borracho se vomitó, bueno, por fin se sentó y sacó un cigarrillo y dijo:
- PERDON SEÑORES, LES MOLESTA SI ME FUMO UN CIGARRILLO?
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84-NOVIOS
Están los novios hablando por teléfono, muy acaramelados, diciéndose cuánto se quieren, el hombre decía:
- Amor, por ti contaría las gotas de agua del mar, por ti subiría a un volcán, bajaría la luna para ti sola, me subiría al árbol más alto del mundo a cortar la flor más venenosa, cruzaría el Amazonas desnudo para verte...
- Ay! mi amor, por que no vienes a casa y me sigues diciendo cosas bonitas?
- Estás loca, no ves que está lloviendo...?
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85-EN EL EJERCITO...
Un coronel recibe un mensaje diciéndole que el padre de uno de los soldados que esta haciendo la mili en su cuartel ha muerto, pero no sabe como decírselo. En esto que se encuentra a uno de los sargentos y se lo cuenta.
- Usted no se preocupe, mi coronel, que yo tengo mucho tacto para estas cosas y me puedo encargar del asunto.
Total, que el sargento va a hablar con el soldado.
- Recluta López, hemos recibido una llamada en el cuartel notificándonos que su padre, su madre y todos sus hermanos, así como su abuela y el gato, han muerto en un accidente de tráfico. Además, como se estrellaron contra una gasolinera y provocaron una gran explosión en el centro del pueblo, usted como único heredero se tiene que hacer cargo de las indemnizaciones a las familias de los trescientos cincuenta y seis fallecidos en el accidente, que ascienden a unos cuatro mil millones de pesos
- Queeeee ?!
- Bueno, no, es una broma, lo único que es cierto es que padre se ha muerto. Que suerte, eh ?
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86-EL MAGO
Este era un mago que estaba en plena función y para su acto invitó a una persona del público para que lo ayudase:
Mago: Venga amigo, Ud, tome este bate y golpéeme con todas sus fuerzas en la cabeza ok?
Voluntario: Huy, no viejo y si te mato qué??, no, yo no me le mido.
Mago: Tranquilo hombre que esto es magia, no se preocupe, hágalo.
Entonces el hombre cogió el bate y le pegó un batazo en la cabeza al mago, eso volaron sesos por todas partes, sangre por montones, la gente gritaba, el voluntario se puso a chillar. Al mago lo llevaron urgentemente al hospital ya que había quedado en coma, pasaron 1,2,3,4,8,10 meses y nada que volvía en sí.
Entonces un día cuando todos le estaban haciendo la visita un domingo se despertó y abriendo las manos dijo:
- TARANNNNNNNNNNNNNN
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87- TRES VECES AL DIA!!!
¿Cuál es único animal que cambia de peso, tres veces al día?, por la mañana pesa 600 kilos, por la tarde 100 kilos y por la noche 150 gramos?
Respuesta: "EL HOMBRE CASADO".
- Porque en la mañana piensa la mujer: -"Todavía no se levanta este buey".
- En la tarde dice: "traga como un cerdo este cabrón".
- Y en la noche nos dicen nuestras viejas: "Véngase mi pichoncito".
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88-LOS MENTIROSOS
Esto era una vez dos tipos mentirosísimos que se encuentran en frente del Empire State en NY y le dice uno al otro:
- Sabes que el otro día venía pasando por aquí y vi un tipo que se lanzó desde el último piso y cayó parado aunque no me lo creas
Y el otro le dice:
- Menos mal que lo vistes porque ese era yo.
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89- QUE LO SUELTE!!!
Sale mi compadre bien pedo de una cantina, casi no puede caminar pero ahí va tambaleándose, de pronto se agarra de un poste y lo abraza fuertemente, y comienza a decir:
- Lo suelto o no lo suelto, lo suelto o no lo suelto.
La gente que pasaba por ahí comenzó a juntarse, y mi compadre seguía diciendo:
- Lo suelto, no mejor no lo suelto - y permanecía abrazando fuertemente al poste,
La gente que se había juntado comienza a decir:
- Que lo suelte, que lo suelte, que lo suelte..
Y mi compadre decía:
- No, ni madre no lo suelto.
Y la gente: que lo suelte, que lo suelte....
Entonces mi compadre dice:
- Bueno a petición del público
PRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
Soltó tremendo pedo.
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90-LA VIEJA Y EL TORNILLO
Un día una vieja arrugada como de 50 años llega a donde el cirujano plástico.
VIEJA: "Doctor vengo para que me estire la cara"
DOCTOR: "Oiga señora yo acabo de sacar un nuevo invento, es un tornillo que le pongo en la parte de arriba de la cabeza y cada vez que le salgan arrugas usted le da una vueltica y ZAZ! se atiesa su cara"
VIEJA: "Doctor, eso es una maravilla! Póngame ese tornillo"
El doctor le colocó quirúrgica y exitosamente el tornillo.
Un mes después volvió la misma vieja.
VIEJA: "Doctor mire su invento no sirve, mire estas bolsas tan grandes debajo de mis ojos".
DOCTOR: "Vieja, IMBECIL! eso no son bolsas . Son sus tetas y si no dejas de estar jugando con el tornillo que le puse , pronto va a tener barba!
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91-UN TIPO EN MEXICO
Llega un tipo de vacaciones a México, y se monta en un taxi, y le dice al taxista:
- Oiga, me han dicho que aquí en México son muy bueno para los chistes y las adivinanzas, haber cuénteme uno.
- No pues, haber, una adivinanza?
- Está bien, dígamela
- ¿Quién es el hijo de mi mamá que no es mi hermano?.
- El tipo pensando:
- ¿Quién es el hijo de mi mamá que no es mi hermano?, no pues no sé.
- Píenselo que está bien fácil.
- No, pues, ... no sé
Después de media hora
- No, no sé, a ver dígame
- El hijo de mi mamá que no es mi hermano, pues soy yo.
- A de veras, está bien buena
Se terminan las vacaciones del tipo y se regresa a su país, y les dice a todos
- A ver, vengan, que allá en México me han contado una adivinanza muy buena. ¿Quién es el hijo de mi mamá que no es mi hermano?
Todos los amigos se quedan pensando un buen rato y dicen:
- No hombre, no sabemos, haber dinos.
- A ver, pues está bien fácil, el hijo de mi mamá que no es mi hermano pos hombre es, un taxista de México.
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92- EN ESTACION DEL TREN
Tres alegres compadres movidos por pura propulsión alcohólica aparecieron en el preciso instante en que arrancaba el tren.
Al verlos hacer "eses" y tratar torpe y pedamente de alcanzarlo, el jefe de la estación y un mozo, ayudaron a subir a dos de ellos, pero no lograron auxiliar al tercer compadre, que se quedó casi pegado a un poste en el andén, viendo alejarse el tren.
- Lo siento mucho, caballero - le dijo el jefe -. Ojalá hubiéramos logrado hacerlo subir a usted también.
- No se preocupe, ¡HIP!, porque más lo van a sentir ¡HIP!, mis compadres, PORQUE ELLOS VINIERON A DESPEDIRME!.
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93- SEXO NASAL
Una pareja harta de no encontrar placer en sus relaciones sexuales decide ir a un sexólogo para que les aconseje:
- Ustedes han probado el sexo anal?.
- Si
- Y el sexo oral?
- Estamos ya aburridos.
- Y todas las posturas del Kama Sutra?
- Master en Kama Sutra por la Universidad de León.
- Bueno pues lo ultimo que nos ha llegado es el sexo nasal.
- QUE BIEN!!! POR FIN ALGO NUEVO!!!
Se van muy contentos por la consulta y al cabo de una semana vuelve la mujer al doctor y le habla (con la nariz taponada):
- Doctor, doctor con el sexo nasal me puedo quedar embarazada?
- Por supuesto que no
Y dice la mujer a la vez que sorbe fuerte por la nariz:
- AHHHHHHH QUE ALIVIO
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94- LA HORA DE LOS INDIOS
Esto era un vaquero que estaba atravesando el "lejano oeste" en su fornido caballo, cuando de pronto se encuentra con un indio acostado en el suelo quien para su sorpresa, está totalmente desnudo y tiene una tremenda tranca parada. El vaquero aminora la marcha y le pregunta:
- Amigo, ¿qué hace usted…?
- Indio ver que hora ser en reloj de sol… Ahora ser 1:00 de la tarde.
El vaquero saca un reloj del bolsillo y queda alucinado al comprobar que efectivamente, el indio no se ha equivocado… Sigue su camino, y un poco más adelante se encuentra con otro indígena acostado en el suelo en la misma posición. El vaquero le pregunta lo que hace, y el indio le responde igual que el anterior:
"Indio mirar hora. Ahora ser 2:10 de la tarde…"
Vuelve el vaquero a consultar su reloj de pulsera y queda estupefacto al comprobar la exactitud con la que aquellos nativos pueden saber la hora. Sigue su camino, y un poco más adelante se encuentra con un tercer indio, pero se queda boquiabierto al comprobar que este también tiene la polla parada, pero contrariamente a los demás, este se está haciendo una tremenda paja… Acercándose a él le pregunta intrigado:
- ¿Qué amigo…? ¿Está mirando qué hora es…?
- ¡Todavía no! ¡Indio estarle dando cuerda al reloj primero…!
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95- COMPRANDO COCHE...
Un día un tipo medio bobo fue a buscar un coche automático y se va muy satisfecho; pero por la noche llama muy alarmado al vendedor porque el coche no le funcionaba.
Al vendedor preguntarle que problema tenía, el bobo responde:
- Pos nada que mientras lo tengo en la "D" de día, me funciona perfectamente; pero al cambiarlo a la "N" de noche, no se mueve ni pa'lante ni pa'trás...!!!!
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96- T I C !!!
El señor cura del pueblo tiene un tic muy marcado en un ojo, y un día uno de los feligreses le dice:
- Debería curarse ese tic, señor cura. Cuando usted dice en la iglesia, que no hay que desear la mujer del prójimo y cierra el ojo, todos creen que es un guiño y lo malinterpretan. Vaya a una clínica a la capital y allí lo curarán.
El sacerdote llega de noche a la gran ciudad, y en la terminal aborda un taxi.
- Lléveme a un hotel serio por favor (y guiña el ojo, con lo que el taxista, creyendo adivinar, lo lleva a una casa de mala nota). Allí la patrona le pregunta:
- Prefiere que le envié a su cuarto una rubia o una morena?
- ¡Yo no quiero mujeres en mi cuarto! (Y...tic) ¡Ni rubias ni morenas! (y..tic)....¡Entiéndalo bien! (tic).
- Sí, claro que lo entiendo - responde la señora y asomándose al pasillo, grita:
- ¡GLADIOLO, VEN ACA!
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97-TRASPLANTE DE ANO.
Era un vez un hombre que tenía problemas con el ano. Eso era pearse y pearse todo el día.
Fue donde el doctor especialista en transplantes de anos pero llegó tarde y el doctor le dijo que sólo le quedaba un ano en el maletín pero era de un maricón. Al hombre no le importaba, sólo quería deshacerse del suyo y lo operaron.
Al cabo de seis meses fue a una cita médica y el doctor le preguntó como le había ido con el ano.
- De maravillas, ya no me peo, pero cuando me tomo unos tragos de más lo empiezo a repartir, pero eso a mí no me importa, como no es mío.
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98-LLAVES DEL AUTO
Manolo llega tarde a su cita en la casa de Joselo. Excitado y sudoroso, ofrece disculpas por el retardo.
- Pero Manolo, ¿qué te ha ocurrido? ¿Por qué estás tan alterado?
- Es que me bajé en el camino a comprar unas pastillas y se me han quedado las llaves adentro del auto.
- ¡Válgame! ¿Y qué hiciste?
- Pues que conseguí un alambre y lo introduje a través de la ventanilla para halar el seguro. Y mira que si no hubiera sido por mi mujer, que desde adentro me iba dirigiendo, yo no sé que hubiera hecho.
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99-COLORES
Llega un tipo a una farmacia, y pues algo tímido se acerca a la dependienta y le dice...
- Deme un condón.
La dependienta le responde - Bueno mire, tenemos chicos medianos grandes, extragrandes.... también hay azules, amarillos, naranjas, negros, rojos...
- Ehhh, de acuerdo deme un mediano negro..
Ya llega el señor y con su esposa ...ZAZ!... pero resulta que ella queda embarazada
Pasan nueve meses de esa noche y ...sorpresa! sale un niño negro .(Ambos padres eran blancos)
El hombre, algo extrañado pues no dice nada, pero entonces pasa el tiempo y un día que el niño tiene cuatro años le dice:
- Oye papi, y porque yo soy negro y tú y mami son blancos?
El señor le responde:
- Bueno hijo, pues da gracias a Dios que no pedí un condón azul o amarillo!
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100-ROPA DEPORTIVA.
Un tipo que es un tremendo fanático de la ropa deportiva logra conquistar a una chica en una barra. Las cosas progresan de la forma usual, y los dos terminan en el departamento de él… El tipo se quita la camisa, y la chica queda asombrada al ver que el hombre tiene un tatuaje en el brazo que dice "REEBOK". Ella se sorprende mucho, y al preguntarle el significado del tatuaje, él le explica:
- Fíjate que yo soy muy aficionado a la ropa deportiva, y los zapatos marca 'Reebok' son mis favoritos…"
Total, que el desvestimiento de ropajes continúa, y al caer el pantalón al piso la chica comprueba que en una de sus piernas el tipo tiene tatuada la palabra "FILA". Ella se queda observándola cuidadosamente pero agrega de inmediato: "Si, ya sé… esa es otra de tus marcas preferidas, ¿verdad…?"
Cae el calzoncillo, y la chica lee con espanto que en la parte superior del pene el tipo tiene tatuada la palabra "AIDS". Despavorida comienza a vestirse rápidamente y grita insultada:
- ¡Ah, no! ¡Eso sí que no! ¡Yo no voy a follar con un hombre que tenga AIDS!
Él la mira profundamente a los ojos y le dice como si tratara de tranquilizarla:
- No te asustes… recuerda que yo soy fanático de la ropa deportiva… Ven, dale un besito en la cabeza para que veas que lo que dice ahí es "ADIDAS"
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